выходит вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. видит - маша-отличница у окошка стоит. - ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает маша, видя такое дело, обижается: - обманщик ты, вовочка! сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - ну уж нет!.. вон на прошлой перемене светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
АНЕКДОТЫ
медицина
у терапевта. - доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... - а что случилось? - ягодки в лесу съел... - какие ягодки? - да как-то не разглядел... - hу, это не ко мне, это - к окулисту.
жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила: - боль снять, а опухоль - оставить!
звонок в скорую: - скорая слушает. - мой ребенок проглатил авторучку ! - хорошо, мы выезжаем. - а что мне делать ?! - пишите пока карандошем.
- доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - вы мешаете домашним? - нет я живу один. - так и разговаривайте себе на здоровье. - да, но я такой зануда...
- ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - и да, и нет, доктор.
заходит мужик к сексопатологу. - доктор, а бывает эрекция и эакуляция? - да, конечно, это нормально. это признак того, что мужчина здоров и т.д. - доктор, а вот когда эрекция без эакуляции? - ну что же, и такое бывает довольно часто. это тоже нормально. - доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?.. - ну... это уже ненормально... а у вас, что такое бывает? - да нет... просто слова прикольные. :)
к психиатру пришла женщина. - доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. он каждое утро пьет кофе... - что ж здесь странного? - да, но потом он сьедает чашку. - как, целиком ????? - нет, ручку почему-то оставляет. - действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
- нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. с таким неврозом люди живут очень долго. - а я, доктор, сколько протяну я?
телефон звонит, и автоответчик говорит: «добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
в щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. - мона ? - не мона, а нуна !
