АНЕКДОТЫ

про Вовочку

- вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? - учитель сказал: "сходи обложи колза матом" - hу и что ? - я пошел к директору и обложил ;-.

вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "он сверху". - ура, лошадка. иго-го. папа, мама, можно я тоже поиграю. ну, тем делать нечего - играй, говорят. вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. вскоре мама начала стонать. вовочка: - эге-гей, папа. держись! обычно в этом месте я падаю с почтальона.

вовочка приходит к врачу и просит: - доктор, заразите меня спидом! - ?!?! - я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. я на него давно зуб имею!

заходит вовочка (в) в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. заходит в класс учительница (у) у: вовочка!!! ты что себе позволяешь???!!!. в: марьиванна, иди в ж%пу. у: ты как со мной разговариваешь?! я сейчас к директору пойду. в: вали к своему директору. у него тоже... ноги грязные. пришла марьиванна к директору (д).. у: петр сергеевич, вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!. д: так... сейчас разберемся. где его личное дело? смотрим. отец-председатель "мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. hу что же, все ясно. пойдемте, марьиванна. у: куда?. д: как куда? вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

мама делает замечание: -вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. позднее вовочка встретил беременную женщину: -что - допрыгалась.

вовочкa! если я говорю: "отец нaгрaдил своих пятерых детей", . кaкой это зaлог? - действительный. - а стрaдaтельный кaк будет? - отец был нaгрaжден пятью детьми.

идет в школе урок труда. учитель рассказывает о технике безопасности, . о том что ее надо соблюдать и т.д. и приводит пример: "вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! и погиб мальчик !". "а вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". голос вовочки :"да я ее знаю ! она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

учительница спрашивает вовочку: - вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - дедушка ожеги получил... - ой! а серьезно пострадал? - конечно! в крематориуме не шутят.

-скажи, пожалуйста, вовочка, "полтава" пушкина чь" произведение? -кажется, того же автора, что и "басни" крылова

учительница спрашивает: - вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - это значит, что я надел чужие брюки.