вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - папа, я получил двойку по пению. - а что случилось? - мы пели песню "какой у парня был конец". - ну и что? - все пели, а я показывал...
АНЕКДОТЫ
Разные
- рабинович, а какой вы рассы? - а если да, то что?
поехал как-то василий иваныч в англию, опыт перенимать. возвращается, встречает его петька. а василий иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "мерс" выгружают... - откуда столько денег, василий иваныч?! - да понимаешь, петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. один и говорит: "очко!". я ему: "покажи!". а он мне: "ну что вы ,василий иванович, мы же тут все джентльмены!". вот тут мне карта и пошла...
на перекрестке возле траффальгарской площади (лондон) черному тюнинговому "макларену" вьезжает в борт коллекционный "ролс-ройс"... из обеих машин чинно выходят водители в элегантных костюмах и фуражках и становятся друг перед другом. водитель"мак ларена" (с ощущаемым американским акцентом): - блин, да ты, тракторист, деревенщина, тормоз ручной, ты соображаешь, во что ты попал... да блин, тут один болтик стоит столько, сколько твоя колымага. да у меня в машине такой человек сидит, он твое старье купит нафиг, под пресс подгонит, в пыль и тебе, дубине, в горшке цветочном подарит!!! да блин, у меня в машине, ты вообще знаешь, кто сидит? да у меня, блин, билл гейтс сидит!!! водитель "ройса" невозмутимо выслушивает это тираду, подходит к задней дверце "ройса" и открывает ее. на заднем сидении сидит королева англии. водитель "ройса": - а это по вашему х№й моржовый?
- в кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с садамом хусейном, гитлером, сталиным и билл гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами? - в билл гейтса два раза, чтобы наверняка…
по данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. но тогда откуда их столько за рулем?!
таможенник досматpивает коpабль. - hаpкотики есть? хозяин: - есть. вот (достает чемодан). это геpоин, это кокаин. все аккypатно yпаковано. таможенник, вытаpащив глаза: - а может, оpyжие есть? хозяин достает втоpой чемодан. - вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. все как надо. таможенник с yсмешкой: - hавеpное, и валюта есть? хозяин достает тpетий чемодан. - вот, миллион доллаpов. - и это все ваше?! - hет, это ваше. мое в тpюме.
в переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? дед-а я сынки приколы устраиваю! зеки-какие ещё нах..н приколы? дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно! берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону. открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- а нука дедок отойди!!!!!!!!!!
вот как вовочка творчески переработал известный детскийстишок: а у нас в квартире кошка родила троих котят. котята выросли немножко, и двое в партию хотят! - вовочка, но почему только двое хотят? - а один уже прозрел!892.бог создал три качества - честность, ум и партийность, - ноникому не дал больше двух. так что если человек умный и честный,то он беспартийный. если он честный и партийный, то он не умный.а если он умный и партийный, то он нечестный.893. - для вступления в партию у меня есть три причины: жена идвое детей!894. - нужно ли со взяток платить партийные взносы? - если вы настоящий коммунист, то нужно!895. - вступлю в кп! - ты хочешь сказать, в кпсс? - нет, в сс я уже был!
встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. второй спрашивает у него: -что грустный такой, случилось что ли что-то? -да вот, в казино всю зарплату спустил... -ого. да мне бы жена за такое яйца оторвала! -а что думаешь я в руках держу?!...
