АНЕКДОТЫ

национальные

сидит мyжик дома... звонок в двеpь. откpывает - на поpоге евpей стоит: - пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - hy я. - а шапочка, пгостите, где?

1918 год. в деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит: - вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем... все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. его спpашивают: "почему не плюешь?" - а зачем плевать на то, чего нет? а если он есть, то зачем поpтить с ним отношения...

встречаются два одессита: - вы знаете, наша циля - архитектор... - да, и шо она строит? - а, эта дура ходит по дерибасовской и строит из себя девочку.

еврей набирает номер цирка, но попадает в цик: - але, это цик? - да, это цик. - а какие сегодня будут хохмочки? - адрес? сказал адрес. приехала черный тарантас и забрали еврея в нквд. отсидел немало и приехал, наконец, домой. вновь набирает номер цирка, но попадает опять в цик: - але, это цик? - цик на проводе. - а будут сегодня хохмочки? - ваш адрес? - нет, эту хохмочку я уже знаю!

доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - вас не очень беспокоит? - слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

чем отличается англичанин от еврея? англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

два еврея разговаривают: - слушай, моня, а как там рабинович? - да помер он. - как помер? - а шоб ты так жил как он помер.

ночь... кладбище... из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по рядом расположенному надгробию: - гоги, вылэзай! пайдём па маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем! вылезает гоги и они идут. тут гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой... гоги, зачем плиту за сабою тянишь? - недоуменно спрашивает первый. - э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па маскве без дакументав хадить...

- покупайте яблоки чернобыльские ! сосед по прилавку : - hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит. - это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. он и так, и сяк - даже откусить не может. другой идет мимо: - кумэ, може тоби розризать? - да, отут (показывая на уголки губ)