АНЕКДОТЫ

Любимые

q: когда была изобретена медная проволока? a: в тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

вечер. у центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - ну, мичурин, ну дает, не ожидал...

париж. командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "a la crevetka... a la crevetka..." не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "прекратите! дайте поспать!". оттуда доносится (тоже по-русски): "браток, ты по-ихнему понимаешь? как по-французски будет раком?"

женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: "мадам паркуется по слуху?"

- доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу! - в таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - и что, сразу засну? - нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

пилот королевских ввс вел самолет над атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. пилот немедленно связался с контрольным пунктом. - самолет в огне, нахожусь в 300 милях в атлантике, высота 10000 футов. что делать, жду указаний! дежурный диспетчер: - повторяйте за мной: "господи, прости меня, грешного..."

в тайге чп! до конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!. hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: за сколько лес свалишь? - ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь. hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит. hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит: - мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь. hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце бpитвочкой допиливает. hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты,говоpят? - ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.

ночь.муж обкакался в постели.жена шокирована. м-сон страшный приснился,-и стал рассказывать... ж(выслушав)-я бы на твоем месте умерла!!!! м(гордо усмехнувшись)-но я же все-таки мужик.

семья едет на машине. муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. спешат, превышают скорость. на обочине стоит гаишник. муж бормочет: -только б не остановил! гаишник, естественно, останавливает. муж (в сердцах): -вот козёл! останавливается, опускает окно. гаишник подходит: -сержант иванов. здравия желаю! ваши документы! в этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): -папа, папа! а где козёл?!

уехал как-то петька на тибет, всяким восточным штукам учиться. приезжает через год, а василий иванович ему: - ну, показывай, чему научился. петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - не, петька, это ерунда! а вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый котовский с гармошкой! петька тужился-тужился - ан нет! не получается! расстроился он, и уехал обратно. приезжает еще через год - а василий иваныч к нему с той же просьбой. и опять ничего не выходит. расстроился петька совсем и опять уехал. приезжает еще через год, и опять к нему василий иваныч: - ну что, теперь сможешь? петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... вдруг во двор выскакивает плачущий голый котовский с чугунным радиатором в руках: - ну нету у меня гармошки, нету!