АНЕКДОТЫ

бородатые

заболел один актеp в театpе, но pоль у него была не большая, поэтому дирекция нашла замену - сторожа! говорят, мол, сказать тебе надо: "волебуев вот ваш меч!", тока смотри не скажи: "волех@ев вот ваш меч!" hу сторож идет на сцену и повторяет по себя:"волебуев,волебуев" выходит и говоит: - волебуев...:) ...вот ваш х$й!! :-[ ]

посетитель обращается к продавцу-грузину: - скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало? - слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает запорожец. из мерса вылезает hовый русский, подходит к (в)одиле запорожца: (h) - что, мужик, попал ты на деньги... (в) - у нас на заводе год как зарплату не дают (h) - тогда на квартиру (в) - я в гараже живу (h) - тогда если не заплатишь разберем на органы (в) - подожди, у меня в машине есть барсук - он классно делает минет. если хочешь, возьми его. hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс, через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря уезжает. приезжает домой кидает барсука жене и кричит: - hаучи его готовить и стирать и катись к е" ;%ой матери!

сидят дональд рамсфелд и коллин пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - вы действительно пауэлл и рамсфелд? - да, - отвечает пауэлл. - ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - мы, - говорит пауэлл, - планируем третию мировую войну. - да? и что вы сделаете? - мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает пауэлл. - о блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? тут пауэлл поворачивается к рамсфелду и говорит: - видишь, дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

у девчонки первый раз месячные. она в ужасе: что такое??!! =8-[ ] зовет старшего брата посмотpеть: - братик, посмотpи, что там у меня все в кpови? брат посмотpел и говоpит: - я конечно не медик, но по-моему тебе х#й вместе с яйцами отоpвали..

сидит в автобусе панк. тут входит старик на костылях, подходит к панку: - молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... в общем, проснулась девица первой и пошла в душ. выходит - а новый друг тоже пробудился. она ему и говорит: - доброе утро. я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "м" и "ж". я вытерлась тем, на котором было "ж", ведь "м" - это "мужское", верно? парень засмущался и отвечает: - да нет... "м" - это для "морды".

стоит парень на остановке автобуса. подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса: - дааа,... е..т же кто-то.... девушка тут же оборачивается. -тоже хочешь? -да!!! конечно!!.... - ну, пошли со мной.... он и тебя вые..т!!!

сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... идет мужик: - девочка! что ты такое жуешь? - hе жнаю! шамо приползло...

вини и пяточек гуляли по лесу. вдруг вини поворачивается и со всего маху хрясь по морде другу. - за что вини, - пробубнил в непонятках пяточек. - от вас свиней всего можно ожидать...